onlyforyou

又是一个周末了,天从今天开始应该真的冷了吧!表妹昨晚来电,特意提醒我今天有冷空气来,要我给柔柔多穿衣服.今晨一醒来,推开窗户,感受户外的空气到底有多凉,觉得还不是想象中的冷,于是,给柔柔穿了一件浅紫色的线衫,镜中的她,像一朵花蕊,嫩嫩的,像要挤出水来.

生活中总有许多感动.琳给我的留言,我回味了很久.她说,她依然还他,可是,爱是自私的,她不能容忍他的背叛与伤害.

是不是,爱情从一开始总是甜的,到后来,慢慢磨啊磨,磨出了苦味来.我不知该如何劝慰她,因为,那个他是我的亲弟弟.我只是一味的说着她的好,他的坏.如果,爱.请深爱.可是,他们从一开始也是深深相爱的啊!

真希望,他能及时回头,找回最初的爱.我只是一个旁人,在他们的爱情故事里,我无能为力.虽然,我也是那么喜欢她,喜欢她白白的肤,大大的眼,微微的笑.

窗外的梧桐树,落叶了.被昨夜秋风吹了一地.每片叶子里都蕴着淡淡的秋的印记,拾起一片,夹进日记本里,把整个秋藏起来.

桂花，很香．路过小区的花坛，刻意将嗅觉探至最深处，便闻来一阵阵清香．因为桂花，所以留恋秋天．但愿，它能开得久一些，再久一些．就像一场精彩的电影，永不谢幕．

上个星期天，在席殊书屋里买了一本安妮宝贝的<<清醒纪>>.书的封面设计很清爽,白底以绿竹作衬,真像一位白净素面的少女,等着你来聆听她的故事.夜色很浓了,窗外似乎有很圆的月,不是月中,便是月初了.时光真的过得太快,快得让我来不及回首,来不及计划.

戴了一整夏的翡翠,突然断了线.幸而,没有碎.心中暗暗窃喜,似捡了多大的便宜.万事两俱全固然是难所求,若能求得一全,也算是圆满了.碎总是让人徒增几许怅然的,一只瓷碗也好,一块翡翠也罢,都应好端端的才是.人心也如此,虽不能奢求极其温情幸福,若拥有一份恬淡安怡的心境也算是大福了.心碎,总是那般寒冷,就像冬日里院子门前的那块水磨汀,即便隔着脚底的靴子,也能感到那寒气从底下冒出来,遍至全身.

三十岁的生日,即刻就要到了.不知怎么过才能让自已开心,才能让自已留下一份完美的记忆.再贵重的首饰和再味美的佳肴又有何用,都只是一场作秀而已.秀给亲戚,秀给朋友,秀给自已的一场戏.一直不太喜欢大众化的流行方式,刻意追求别致和完美是我的天性,结婚时的一束捧花,我竟然去花店里改了三次,才能完成自已意想中的效果.朋友都笑我太过于注重细节,太轻略于实质的东西.我却一直都那样坚持着我的性情.

秋日里,斜阳似乎消隐地有些快了,像一个急着回家的孩子.秋来了,冬天还会远吗?

天开始真的冷了，早晨和黄昏都有深深的秋的味道．从衣柜里翻了长袖来穿，墨绿色的，白色的小花边，挺女人味的一件衣服．前阵子，淑女屋里打折时买的，也不是太喜欢，只是觉是价格便宜，就买了它．其实，人很多时候都很无奈．在人生的道路中，拥有的未必是自已最爱的，最爱的却未必能拥有．冥冥中总有一股无形的力量牵引着，向左或向右．

昨晚，磨磳了很久都不能入睡．怕影响了枕边的人和小床上的宝贝，只好踮起脚尖走出房间．落地窗外的天似乎很暗，像被一块厚重的油布覆盖住了一般,没有一丝亮色.白天和黑暗,无数次的轮回,造就了每一天的光阴.倦在沙发上,有点冷.那张麻将席该撤掉了,因为天冷了,不是吗?

不记得真正开心的笑是多久以前的事了,好像已经被我遗忘了.女儿很任性,不像我,也不像他.有时候发起脾气来,像一头倔强的小牛.是我太宠她了,还是平时对她的教育不够深刻?在这样一个秋凉的半夜,我又想起了这个头疼的事情,对于她,我是有责任有义务要把带好的.可是,为什么就那么累呢?

我愿意为她做任何事情,愿意为她牺牲一切.只要她好好的健康快乐的成长.这是我最大的心愿,也是天下所有母亲的心愿.

秋凉的黄昏时分,洗完澡从浴室出来,身着一袭白色的睡裙,柔软的质,如掬一把清凉的湖水在手心,舒怡.

镜子里映出我那张熟悉而又陌生的脸.那颗小黑痣不知是何时开始潜伏在我脸上的.忽然,想起西饼店里的黑芝麻凉团,心邸的深处只剩抑郁和凄凉.那日出日落的光阴真像一把尖锐的匕手,无情地把岁月的痕迹刻一一画在脸上.再仔细一看,眼角的鱼尾纹也悄悄的爬了上来,虽不深,却显而易见.此刻,真想把这张脸撕下来,重新换上一张洁白无瑕的脸.

一直不太喜欢在脸上下很多功夫,一直以为素雅的人最美丽.原来,这些都不是绝对的.一直喜欢抹欧伯莱的面霜,价格适中,效果也蛮好.上次专柜小姐来电话说,有很多新产品上市,一直没机会去看.从今天开始,我要好好的打扮一下自已,是挽留青春即逝的激情也好,是突然心有感触也好,我都要去好好的装修一下自已,不为了谁,只为了自已.这是我爱自已的最好方式.

多么希望,当我有一天留不住日渐老去的容颜,却依然能留住一颗精致的心.依然懂得享受生活,依然崇尚品味,依然喜欢穿细格子的裙子和碎花的棉布T恤.一切依然.

初秋,阴暗的天空上方飘浮着若隐若现的云烟,那是对面砖瓦厂烟囱里制造出来的杰作.碧空如洗的天似乎一去不再复返,就像挥手绝别的恋人,重新踏上了爱的征程.

中秋的气息愈加浓重了,月圆之夜,渐行渐近.昨夜做的那场梦,似乎还在眼前游荡,像一幕幕电影镜头,挥散不去.手机里残留着那条信息,没有删除,是对往事的眷恋还是对未来所保留的期待,连我自已都无法分清楚.

看了N遍的的<<玻璃之城>>,如今重又拾起,仍又无可遏止的深陷其中.不为那段流畅清冷的钢琴和精致唯美的画面,只为那个死亡的结局.“我也希望你记得，我们分开的日子里，你不在我身边，我才是最爱你。”  那是韵文对港生说的话.若没有爱到至深,恐很难有这样的心声.

再一次相遇后，一个在楼上惊恐地扔掉刚拨通的电话，一个在楼下呆呆地凝望着楼上屋子的窗台上摆着的他的手。当两人意识到电话里外救护车的声音就在耳边时，韵文在风雨中扑向他的怀抱，以一种飞蛾扑火的姿势，最终扑向死亡。可死亡是完美的结局：他终于永远属于她。港生生命里的每一段华彩，都布满了她的痕迹。当两人开的行驶在伦敦新年路上的车失事的那一刹那，生死已不再重要，只要两个人的手在一起。  

我喜欢那样的结局,虽然没有了生命,却是最华丽高贵的结局.别离总是黯然,而今却是永恒,怎能不说是一场最完美的谢幕.

爱情是一场偶遇的烟花，有些人能够看到，有些人一辈子平淡。  精致的、易碎的玻璃之城，透明的、晶莹的爱情之城。轻轻观望，不易伸手触碰。

已经遇见爱情烟花的人,希望能珍惜并好好的享受这段美妙炫丽的过程.若一辈子只能与那场烟火擦肩而过的人,莫不是另外一种幸福.

因为懂得,所以慈悲.

因为冷漠,所以高贵.

因为伤心,所以落泪.

因为爱你,所以离开.

花落花开,月圆月缺,很多事情总有因果一说.在这个阴郁的午后,捧着一杯早已冷却的咖啡,怀念所有以往的故事.我的容颜已不再年轻,我的心却依然虚无飘渺,若一朵蒲公英,不知飘向何方,才是最后的归宿.

从抽屉里找出一本安妮的书来读,还未开始翻阅,从封面便已闻到了你的气息.因为是你的,所以便更加怀念.

昨晚,雨下得很大.透过布满水滴的玻璃窗,我望见了那盏白色的路灯.它是孤独的,一如我的心.在雨里,独自承受着狂风的肆虐．很担心你，担心你这么大的雨是否安好？移开红色的手机滑盖，又关上．摁下号码，又取消．因为爱，所以远离．

因为不能好好爱，所以不忍再受伤害．

台风来袭,酝酿已久的酸楚猛然从心口爆发,就如那一夜的狂风骤雨,吹得玻璃窗框呼呼作响.

怎样生活才是最圆满的方式.是该抹去所有的伤痛还是该勉强伪装快乐？这世上如果连亲情都是那么虚无飘渺，我不知道还有什么样的感情才能让人觉得天长地久？

剖开自已的心，平摊在桌面上，我发现自已的心依然是红色的，我很清楚自已所付出的一切，也很清楚自已所得到的一切．

母亲，多么温柔慈爱的词眼．世上有一种爱，最伟大，那是母爱，不是吗？我也是一个孩子的母亲，很能体会血肉相连的关系．而我，却一直不曾真正体会过那种温柔的母爱．

昨晚，很早就入了睡．半夜，突然醒来，一直辗转反侧，未曾入睡，直至淡淡的烟灰色从窗帘缝隙里漏了进来．我一直在回忆过去，回忆童年时代的自已，回忆少年时代的自已，回忆三十岁的自已．我一直在努力寻找关于母亲给我的爱,结果却让人失望的很,除了淡泊还是淡泊.

很多事情不愿再去计较,很多事情不必再去在意,我只是芸芸众生中普通的一份子,大千世界中最渺小的一颗尘埃,我只想做好自已应该做的,不管扮演的是什么角色,女儿也好,母亲也好,妻子也好,朋友也好......人生如戏,戏里的角色纷繁多样,我只想用自已的真心,真诚的去演好每个角色,每场平凡若尘的生活戏.

总有一天,会明白,其实,左手和右手一样都是自已的手,一样都是十指连心的亲骨肉.只可惜,为时已晚矣!